Gândită de ceva vreme mai degrabă ca o modalitate de destindere, iată că una dintre Întâlnirile Colocviale care se ţin - de obicei - în Turda, la reşedinţa lui Dan Zăhan, a reuşit să treacă de cealaltă parte şi să "se dedice" exclusiv umorului. Adică bancurilor.
Aproape ca o seară de club cu grisine şi poveşti, a doua întâlnire din 2013 a reunit câteva persoane care găsesc amuzant să spună şi să asculte bancuri, ba unele dintre ele chiar au şi un dar în acest sens. Printre cei prezenţi miercuri seara la reşedinţa lui Dan Zăhan s-au numărat, în afară de gazdă, Nicolae Giurgiu, Flaviu Bugnariu sau Ucu Florea.
Normal că în prima parte bancurile erau ceva mai serioase însă, pe măsură ce bolurile cu grisine se goleau vizibil şi câte-o carafă îşi făcea apariţia să contribuie şi ea la şpriţ, perdeaua cădea din ce în ce mai mult de pe poantele rostite, lăsând bancurile în goliciunea lor petrecărească.
Fără a face un calcul amănunţit, la întâlnire s-au spus aproximativ o sută de bancuri, unele cunoscute, altele nu iar altele arhicunoscute. În continuare o să redăm câteva din cele spuse, dar numai aşa, ca să vă faceţi o imagine - mai mult sau mai puţin completă - asupra celei de-a doua întâlniri din seria Întâlnirilor colocviale din 2013, una de la care nu au lipsit bancurile cu beţivi, poliţişti, blonde şi - deoarece Nicolae Giurgiu era de faţă - n-au putut lipsi nici bancurile cu Todoruţ (sau Todiraş).
În grădina lui Ion aterizează o navetă spaţială. Se enervează Ion, ia toporul şi merge la ei:
- 'Mnezeii mamii voaste! Numa' la mine pe porodici (roşii - n.r.) v-aţi găsit să vă aşezaţi?
- Stai liniştit că noi suntem extratereştri!
- Şi răsadurile mele?
- Auzi, noi suntem extratereştri, suntem marţieni, de pe planeta Marte.
- Nu mă interesează, zbiară Ion la ei. Mie îmi stricaţi răsadurile. Acolo de unde veniţi voi nu este bun simţ? Şi toţi sunteţi aşa de mici?
- Da, toţi suntem mici...
- Şi cu antene?
- Da...
- Şi toţi sunteţi verzi?
- Da, toţi...
- Şi fiecare are câte-o brăţară de-aia de aur la mână?
- A, nu, brăţări avem numai noi, evreii...
Nişte poliţişti opresc un şofer. Îi verifică actele şi îl întreabă:
- Ce meserie ai dumneata?
- Sunt medic primar.
- Hai, domnule, faci bancuri? Ne iei la mişto? Cum să ai două meserii? Spune repede ce meserie ai?
- Sunt medic primar, asta e meseria mea, insistă tipul.
Văd poliţiştii că nu au cu cine şi îl duc la secţie. Acolo explică ei şefului situaţia, supă care şeful îl duce pe tip la el în birou, îl pofteşte să ia loc şi îi spune:
- Domnule, vă rog să-i scuzaţi pe agenţi. Sunt oameni simpli, stau mult în stradă... Nu au ei prea multă şcoală şi n-au auzit de cumulul de funcţii.
- Ce s-ar fi întâmplat dacă Adam era chinez?
- Mânca şarpele.
Ursoaica polară şi cu puiul ei stăteau pe o banchiză. Puiul o-ntreabă pe mamă:
- Mamă, eu ce sunt?
- Urs polar.
- Sigur, sigur?
- Da.
- Hai, nu mă minţi, că dacă-s înfiat poţi să-mi spui, că sunt mare, înţeleg...
- Nu puiule, eşti urs polar, autentic, din strămoşi...
- Păi bine şi mie, atunci, de ce dracu' mi-i frig?
Trei tipe la poarta Raiului. Sfântu Petru o întreabă pe prima:
- Ai păcătuit cu fapta sau cu gândul.
- Nu, Sfinte Petre, nici cu fapta nici cu gândul.
- Foarte bine, poftim aici cheia de la apartamentul de aur, spunea Petru după care o întreabă pe a doua dacă a păcătuit.
- Nu, Sfinte Petre, cu fapta nu am păcătuit, dar cu gândul am mai păcătuit.
- Ei, acuma asta este. Totuşi, poftim cheia de la apartamentul de argint, îi întinde Petru cheia celei de-a doua fete, după care o întreabă pe cea de-a treia dacă a păcătuit.
- Sfinte Petre, zice a treia, eu am păcătuit şi cu gândul dar mai ales cu fapta. eu n-am stat să mă reţin. Când a fost, a fost, nu m-am dat înapoi.
Se uită Sfântu Petru la ea, ia o cheie şi i-o întinde:
- Poftim cheia de la apartamentul meu.
Un moşulică merge la bordel unde este întâmpinat de matroană:
- Ce vrei, tataie?
- Păi ştii, aş vrea şi eu ceva sex...
- Da' câţi ani ai matale?
- Păi 80...
- Oho, zice matroana, păi la 80 de ani sexul tocmai ce s-a terminat, la care moşulică:
- Da? Şi unde trebuie să plătesc?
Mai multe femei, tinere, au vrut să plece în excursie, dar nu au scăpat şi au fost nevoite să îşi ia soacrele cu ele. Astfel, nurorile au urcat într-un autoicar şi soacrele în altul. Pe drum, unul dintre autocare marge mai repede. Ajungând la o benzinărie, nurorile aud că a fost un accident groaznic în care s-a răsturnat un autocar şi toate femeile, mai în vârstă, care erau în autocar au murit, nemaifiind niciun supravieţuitor.
Când aud, toate nurorile sar în sus de bucurie şi promit să facă un chef mare când ajung la destinaţie. Una dintre ele stătea supărată, la o parte. Văzând-o, celelalte o întreabă ce are, la care aceasta, necăjită, răspunde:
- Ştiţi, soacră-mea e mai cheaună de cap şi tare mă tem că ea a pierdut autocarul.
S-a organizat o conferinţă a celor care se ocupă de aranjarea cadavrelor celor morţi în diverse accidente. Francezii explică ce greu le e lor să se ocupe de cadavrele victimelor accidentelor rutiere, americanii spun că ei au reuşit o treabă bună cu cei decedaţi în accidente de avion, unde e foarte greu de recuperat părţile corpului... Când îi vine rândul românului, acesta îşi amintea: "Noi am avut o situaţie foarte ciudată. O paraşutistă a murit după ce a căzut într-un stâlp de telegraf care i s-a înfipt între picioare. Închipuiţi-vă că o săptămână ne-am chinuit să-i ştergem zâmbetul de satisfacţie de pe faţă!".
Un şofer beat este oprit de un poliţist. Agentul, intrigat, îl ia la întrebări. Omul se scuză:
- Hai, domnule, parcă nu ştii cum e să ţi se nască un fecior... M-am veselit şi eu...
- Bine, am înţeles, dar trebuie să te amendez...
- Păi tu ştii cine sunt eu? se oftică beţivul. Eu sunt cel mai important măcelar. Am bani, am tot ce vrei, te plătesc, numai să mă laşi să plec. M-am veselit şi eu şi gata.
Poliţistul se gândeşte că ar fi cel mai bine să îl ducă pe om acasă. Ajung la adresa lui, sună poliţistul la uşă şi deschide soţia omului.
- Bună seara, spunea poliţistul. Soţul dvs. s-a veselit puţin că i s-a născut un fiu...
- Ce vorbeşti, dom'le? Nu i s-a născut niciun fiu!
- Păi nu e soţul dvs.?
- Ba da.
- Mie mi-a spus că s-a veselit, am zis că e mai bine să-l aduc acasă şi mi-a dat adresa asta. Nu e soţul dvs.? Se lăuda că e mare măcelar...
- Termină dom'le cu prostiile! Este, într-adevăr, soţul meu, dar nu e măcelar, ci e profesor universitar. Când bea, însă, îi place să se dea mare...
Afară cald. Un tip transpirat, cu două valize, vede un cuplu pe o bancă. Se apropie de ei şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde e gara?
- Nem tudom, nem értem, răspunde cel de pe bancă.
Cel cu valizele se îndepărtează iar tipa îl întreabă pe cel lângă care stătea:
- De ce nu i-ai spus sărmanului om unde-i gara?
- Lase la ei, de 2000 de ani spune che aici şi nu ştie unde e gara?
